No sé ni por dónde empezar porque es todo una pelotudez. Me largué a llorar porque me mandé una cagada -el año pasado-. Está fosilizado ya mi error, sin embargo, recién ahora me agarró la preocupación.
La cuestión es bastante básica en realidad, por idiota dejé una materia que bien podría haber regularizado a lo sumo, y ahora caigo en que me corta una materia que tiene continuación. Conclusión: Voy a tener que hacer un año más de facultad.
Y entré a dudar sobre qué hacer, si dejarla libre y aceptar mi destino, muy merecido después de todo, o tratar de rendirla libre y entrar a luchar con finales amontonados. Me queda una cultural de primero, que no corta ni pincha en realidad, pero ahí está. Y dos de inglés de segundo que pensaba rendir ahora, pero si rindo esto (historia) me complica todo lo demás. Todo me parece mal, si lo pienso. Tendría que volver el tiempo para que salga 'bien' la cuestión. Cuándo no. Me da vergüenza.
Y después de lloriquear cual estúpida, caí a llorar por cosas peores. Y es que al final, no es la materia que pierdo, no es ni el año ese, que sumado a lo anterior haría tres años más tardía mi supuesta "recibida". No es éso.
El asunto es que hago todo mal, que mis prioridades son una cagada y que me equivoco hasta para tomar decisiones básicas. Es que no soy capaz como todos dicen/decían que era, soy común, mediocre, y no puedo con cosas que otros sí. Me siento retrasada, ahora me viene a importar algo a lo que no le dí importancia en su momento y ya está vencido, y quizá por eso me molesta, de hecho.
Tengo miedo de nunca poder salir de esto... Parece que todos los que pasaron por este túnel, ya vieron su luz y se fueron y está bien. Pero yo me quedo. Todos se mejoran y sigo acá. No puedo disfrutar mi vida, sólo porque estoy viva, como debería. Sufro porque sí, ya que estoy.
Si no hago nada mucho tiempo, me deprimo. Si tengo demasiado que hacer, también. ¿Cuál es la forma, entonces? Si no voy me siento mal, y si voy también. Y me duele el pecho. Y siento que el pánico se me derrite en el centro y se hunde en el centro y ya no puedo respirar sin sentirlo ahí.
Quiero poder ser diferente, ser como quiénes admiro, ser mejor, más fuerte, más compasiva, mejor persona, y lo único que logro es que por mi cara caigan lágrimas que dicen ¨no puedo¨.
